前言
纸上得来终觉浅，看遍了文章诗词，到头来也只能理解一点皮毛。没有什么比一个人飘飘然的时候挨一顿狠狠的毒打更有教育意义了。
秘密一定要保守，约定一定要遵守。
一定要扪心自问一下，你到底有没有真的重视眼前的人，有没有真的尊重这个人。
以及，当心言多必失，隔墙有耳，人心险恶。
智者不入爱河。尤其是我这种受点儿刺激就会发癫的类型。不得不说，应对感情这方面我确实是不太懂，自己还是太年轻了，当回过神来才发现，他妈的自己到底都干了些什么？
但是，我不会咒骂任何人，一切是我咎由自取，而我也一人做事一人当。
说来在我人生中的每个阶段都会有个劫，初中隔壁班同学一次，高中同班同学一次，大学舍友一次，如今社畜了又是一次，不过这次我承认是我的问题。不得不说，社畜遇到了些许人际交往问题那是真的痛苦，双重压力喘不过气来。
但，人生不过萍水相逢，人来人往，或喜或悲，终将逝去，没有什么海誓山盟，也没有什么天长地久。有必要珍惜眼前，不过现在看来以我的性格，可能随风随缘更适合一些……
还是我自己的问题，嗯。
事已至此，说什么也没有用，做什么也不可能挽回。
自白
以前我妈就经常说我，说我接触的人少，不懂人情世故，更不会体谅他人。现在看来，是一点儿也没错。我并不是那么喜欢人类，我更喜欢待在自己的小世界研究各种各样的爱好。
我没有经历过多么亲近的人际关系，身边最多的也只是一起吃吃喝喝、一起打游戏的兄弟。而兄弟义气这种东西，虽然可以很深，但是本质还是简单粗暴的，无非聊天喝酒，有难同当。真闹矛盾了，当面骂一顿，给一拳，第二天还能和好如初。基本没有人与我有过秘密，也没有人与我定下过约定，更没有人将生命或是人生大事托付给我过，所以对于这些事情，我理解得并不深入，我并不知道这些东西到底意味着什么。
我经常在各类作品中看到一些词汇：心、秘密、约定、牵绊，以及爱……这些词在看的时候我只是觉得很伟大，应当尊重，但想是这么想，实际到底应当如何尊重？这些东西，没有经历过，看的故事再多也不会有真正意义上的理解。
当一个人真的信任我，真的把自己的感情托付给我时，我该如何应对？当时的我根本不知道。
我没有珍惜细腻的感情，我将它们炫耀，我将它们拿出来与他人谈论。我本来内心就不细腻，所以也没有料到事情的后果居然会这么严重。现在看来，我做出这些事情，不仅是源于我的幼稚无知，可能也源于我自身骨子里的自卑。为何会炫耀，因为我从没想到过自己会被这样看待；为何会拿出来谈论，因为自身的迷茫与软弱，不敢一个人去面对，想要与别人探讨，寻求观点。而在经历感情波动时，又经常会说些疯言疯语。
就这样我狠狠地伤了一个人，哪怕我并不是有意为之，当然，事已至此有意无意已经不重要了。
不过还是那句话，我不后悔，有了经历才能有成长，这当头一棍，让我清醒了很多。男人这种生物就是傻子，不尝点苦头永远不明白这些到底是怎么回事，有的人甚至尝了苦头也不明白。不明白自然就不会重视，不重视自然就会伤到别人。
所以可笑的是，最后的最后，我发出的数次感叹仅仅是“原来是这样啊”而已，真是有够笨拙的。不过对我也足够了。
我决定今后再也不会随意接近任何人了，不想随意亲近或接受他人的亲近，也不再口无遮拦了。我没有信心与他人深入交流，也对此有所恐惧，我认为自己还没有准备好接受他人的托付，或许永远也不会准备好。我清理了一下自己的某个交际圈子（甚至这种程度已经算是我最大最复杂的圈子了），想抛弃过去开始新的人生，当然我并不对此抱有太大期盼就是了。
愿大家的人生都可以顺顺利利，除了我以外。
后记
过了一段时间，自己冷静了下来，对这个事情也有了一定的分析。我必然是要负主要责任的，这事确实谁也赖不到谁，但是，我并不会负全部责任，因为对方在处理这个事情时也有一定的问题。
打小报告可比背后说悄悄话恶心人多了。我为人直率坦荡，哪怕是背着别人说的话，从我嘴里也从来没有说出过任何过分伤人的话语，哪怕是最后的最后我被骂得狗血淋头，我也没说出一句不好听的话，我自认为无论是正面还是背面都待之不差。
为人坦荡，那么大家大可随意议论我，我不在意，众人有目共睹。
虽然我确实是要负主要责任的，但是也不至于一天到晚阴沉下去，人嘛，还是要向前看的。发生了这件事，痛归痛，但更重要的是你从这件事里学到了什么，无论是自己这边还是对方那边，大家都有哪些问题，总结下来，保证下次一定不要再犯，以后待人处事，多一个心眼儿。事情已经发生了，自己已经反省过了，总结过了，那接下来就是要好好保护自己了，不论是我还是对方，都要保护好自己，让事情尽快过去。
比起失恋……断绝关系可轻快太多了……失恋我可能几个月走不出来，断关系我几天就没啥事儿了，毕竟跟我断绝关系的朋友多了去了。虽然我意识到我们之间脆弱的友谊可能持续不了多久，但是没想到居然是以这种方式分别，出乎我的意料。
还是那句话，我为人坦荡，不怕任何人背后议论我。
人生多舛，路还要继续走下去。
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